我厌倦了保持沉默:这是什么样子的实时患有精神疾病

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我厌倦了保持沉默:这是什么样子的实时患有精神疾病

大二林恩贾雷尔是一名作家埃尔克哈特纪念起源谁擅长的意见和列写作。

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jahlea道格拉斯

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大二林恩贾雷尔是一名作家埃尔克哈特纪念起源谁擅长的意见和列写作。

林恩贾雷尔,特约撰稿人

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精神疾病患者并不是一件容易的事情。精神疾病有很多柱头,它经常被认为是禁忌的话题。但事情是, 许多 人都有,只是没有多少人都是它讲出来。但我厌倦了 无声

今天,我要站出来说话,和地址是什么是真正喜欢生活与精神上的疾病。通过我的家庭精神病运行,从过去几代和问题等等,所以它不是一个震惊,我结束了少数。 

有趣的是,虽然说出来的 所有 我的兄弟姐妹,我是 只要 谁拥有这些之一。我感觉好像我已经得到经常棒的短端。对我来说,我的脑海疾病传下来的基因进行了,所以为什么我在我的大脑化学物质的不平衡。 

级别,以帮助暂时的化学品,我吃药。多年来,我已经有足够的量的变化,许多检查和入住插件,并且许多疗程。我吃药早晨,然后我需要更多的学校后,并在下午和周末。

多年来,我一直有ESTA程序。它很烦人的,因为我 总是 要提醒自己把我吃药,有时我忘了,这是坏的。

有精神疾病并不意味着我生命中的每一天都是坏的。 这并不意味着,我应该多看到 不同 相对于其它的。 

我刚刚遭受不同的方式,并且往往不是斗争。这不,但让我无法处理大部分事情。精神疾病可以随机我行动起来。有一天,我可以做的很好,第二天,我不是。我可以有一个很好的一周,接下来的一周之后,再次是不好的。 

这是最难的事情要处理一个,当你有精神疾病,好了,对我来说,那是。这是很难的,因为你可以这样做 ,你会相信事情会更好了一会儿,然后,突然之间,一切你吃的 轰然倒下

这就像有人掷开关。而这种情况发生时,越希望我离开。由这点在我的生活,我总是 期望 它发生。每当我有美好的瞬间或几天,我一直认为它是如何不会持续太久。我想好怎么会走了,然后我会回到有坏。我不能享受美好的日子,就像我希望我能,因为在我的脑海里,我提醒自己这是唯一的好 临时,而且它不会持久。 

重复这是一个循环。好的,坏的,好的,坏的。

我总是告诉自己,“我不想住我的余生这样的。”但我没有选择。我不能只 选择 有精神疾病。我不能只将其关闭。 

通过专业的咨询和诊断,我有重度抑郁症(又称临床抑郁症),身体dysmorphia和广泛性焦虑症。重度抑郁症和广泛性焦虑症几乎 总是 是我生活的一部分。 

不是一个人谁拥有它们,通过心理受到影响,这些毛病同样的方法在另一人可能。这是什么感觉生活精神疾病(对我来说,至少);当我经历美好的瞬间,我感到更快乐,我觉得我可以 呼吸

我尽量享受他们作为最好的,我可以在我开始overthink一切。有时候,我的美好瞬间由我有更多的精力,我可以更爱说话了,多一点 信心。有时候,我甚至觉得好像我会征服世界。 

有时候,我有很好的时刻,过去几个星期,有时甚至只有几天,而通常情况下,即使只是一天。但我有美好的瞬间肾阴虚后没多久,坏的时刻开始攀升。突然,一切,我有感觉良好准备,使我变成感觉不好的。 

当我有我的坏的时刻,他们往往最后 比好的。我得到这样下来,我觉得这么多负面的东西。我感到悲伤,或沮丧,我觉得 孤独,失望和伤害。我相信的东西关于 这并不一定是真实的。我失去了很多东西的兴趣。坏的时刻,似乎持续时间越来越长,每次。 

正如我渐渐长大,我有那么好的时刻。它的冲击,因为我不能只是“正常的”我的生活。最糟糕的是,我有两个完全 不同 精神疾病的类型。 (车身dysmorphia过气有点更易于管理,因为我已经变老,所以我会谈论我的脑海其他两种疾病)。很难忍受两个相反的心理疾病,因为抑郁症让我觉得我已经没有力气,在我累了 每时每刻 小时无论多少我睡觉,这让我想就这样蜷缩在一球 消失;以停止 .

但我的焦虑症几乎是完全相反的。我得到这么 不安 和焦虑。我得到 压倒 这想法只是不断在我脑海里冲过来,并不会停止他们。这让我想 逃跑 从我的问题和其他一切;我失去的睡眠无数的时间,我觉得我过我自己的脑袋里。生活在这两个的是 非常 难。 

我已经做了很多事情在我的过去,试图应付我的问题。我已经通过把自己在有害的形势和造成伤害遭遇 我自己的事。我一直在进出治疗的,我已经采取了许多不同的药物,但没有什么可以 “治愈” 我。 

我已经处理了等问题,身体dysmorphia和:如进食障碍,虽然我已经从治疗学着更好的照顾自己,那些事情,就不会走,要么。在大多数情况下,饮食失调上涨精神疾病的身体dysmorphia出来。这就是为什么我不分类这两个通常是不同的。我仍然与身体dysmorphia挣扎,但就像我说的,精神疾病是不会消失;一些你只是习惯它。

您是否刚刚学会适应他们,知道什么时候得到帮助。

生活从来不是任何人都能轻松。但是当你有精神疾病,你学习,迅速 没有 简单。

当我经历不好的时候,即使是 简单 变成这样的任务 琐事。动机的损失和缺乏兴趣更难使一切。 

早晨起床是不是更容易。我缺乏动力起床,我开始看到它也没有意义。这一切最糟糕的是,坏的时刻发生 每当。没有的你多久才能有良好的时刻,就像我以前说过的一个特定时间段。 

鉴于在任何时刻,我很容易落下短。它可以发生,甚至在最坏的可能时刻,和真正打击,也就是说,是不是真的有什么我可以 这件事。我可以坐在课堂,感觉很好,和所有突然,不好打我。简单的头脑我的想法可以触发疾病行动起来为好。 

看来我的心中从来没有休息,如果我想的东西,有很多次,我的脑海里会走神,对其他情况下,它会继续滚雪球式变成了一个巨大的混乱,我留下来处理有关 我自己的。 它得到的地方,我不希望看到或听到或任何人说话或做任何事情,我用来享受的,因为它会带回的记忆点,十一我回想起的回忆,越滚越大的发生,并且随后我已经崩溃而不能做任何事情。 

我认识到,不开放或伸出不是过我的生活中健康的方式,但它的 最安全 选择我;至 保护 我再次发生的想法,过去的问题,并滚雪球问题。没有的话,我写的,或者说,将永远 充分 描述了如何 可怕 它是。无法用语言可以表达我这将让你看到的是我和其他人经历一个完整的程度 每天

我打的战争我的脑海里,我对抗我自己。经过多年的治疗参观,我已经收集了关于如何使用健康的应对机制,以及如何安全地到达了多篇论文和数据包。但我已经尝试过,并试图使用安全机制,并达成了,但它永远不会结束的方式应该。无论是它让一切变得更糟,或者什么都没有改变。我得到黑暗的想法,我想得太深,我觉得好像我Often'm要疯了。 

我真的不接触到任何人,因为我知道如何使用工作的事情,然后我不知道怎么有人会反应,我不想把别人我的问题。穿上勇敢的面孔我,我总是捏造事实。这是怎样的一个座右铭我住,“假,直到你让它”的。 

只有我一个“让”它只是我生存的一天。但有时甚至这实在是太多了。有时,我醒来后想,我经常发现自己质疑我的目的,我的理由来这里“为什么我还活着?”;为是任何地方。我得到黑暗的想法阻碍了我的思考能力克利。我认为我acerca德的原因不应该在这里。 

自杀是我的一个棘手的问题。几年前,我被戴上自杀监视,两次,原因是我还没有准备好谈论准备,但我说ESTA的一点,就是要告诉你是什么感觉忍受我做什么(告诉你最佳可能的话)为好。这是我的毛病是如何严重的头脑。这就是大多数精神疾病是如何严重。这对我来说很难达到,但是当我这样做,无论是在人,通过电子邮件,通过电话,我必须寻求最后的手段,获得某种形式的帮助,我才彻底放弃的最后一次机会。 

我不说话的人通常情况下,除非他们跟我说话的,因为我很害怕。这恐怕他们会评判我。我overthink一切。而且很难做到,因为那任何事情。我不离开我的房子了,我不经常挂出了人。它是如此难以结交朋友,更别说让他们。

我已经失去了很多人和朋友,我不明白为什么,或者发生了什么事,但我总是最后想这是因为我That'm不够好。我不喜欢亲近的人,因为我知道事情是如何结束通常情况下,根据以往的经验。我不想结交朋友,成为紧密他们,或者花了很多我的时间是他们的朋友,只有适合自己的,完全沾我,迟早的事。

为什么进入这是不会过去的东西吗?我从来没有想到事情工作了,我总是做最坏的打算的事情,我是一个悲观主义者说起来这样的甚至不是滑稽。

I 尝试 成为别人的乐观,但在内心深处,我 斗争。这是什么感觉生活有了精神疾病,我有。 

同样,不是每个人都受到影响,当与精神上的疾病处理方式相同。我们都处理不同的事情。它不是一个生命我希望我从受苦,但它的 只要 我有一个。我坚持我的家人。我有这么多的报价,但我总是抱着自己回来。 

但我认为,我应该学会过最好的生活成为可能,继续倡导和我那些喜欢讲出来;对于那些默默忍受。患有精神疾病的人应该开始站出来说话了。我们需要人们再看到我们的劣势,并开始看到我们的人。